KEBIASAAN BURUK DI FACEBOOK

CEWEK
1. Sering pasang foto sok cakep, hasil editan photoshop, alay, kulit item jadi putih.

2. Kurang menghargai privasi mereka. Semua foto di-share, nama pacar, emak, bapak, tetangga, kucing, anjing peliharaan, hobi n others.

3. Sering update status hal2 berbau cinta, romansa, sakit hati, gosip, kesombongan, infotainment (cewek banget)

4. Kalo facebook an bisa sampe lupa makan.

5. Setiap ada kejadian langsung dipikirin "wah ini yg bakal aku tulis di FB"

COWOK
1. Sering komen hal2 gak penting di wall cewek cantik..

2. Minta perhatian dgn kasih komen2 sok penting, sok baek, sok lucu di update status cewek cantik

3. Saling menjatuhkan antar pria lewat comment-comment parah, kata2 kotor, dan hal bullshit lainnya

4. Jadi orang gila yg selalu monitor cewek incerannya, liat foto2 cewek tsb

5. Langsung meleleh begitu liat foto cewek cakep

6. Kadang komen gak pake otak, langsung bacot aja tanpa ngerti menyinggung perasaan orang lain

Bener Apa Salah?

Lebay-Lebayan Yuukk..!?

«Arti Huruf »

A = Cantik/Ganteng
B = Suka dandan
C = Rajin keramas
D = Humoris
E = Baik hati
F = Penyayang
G = Rada gila
H = Setia
I = Pinter
J = Berwibawa
K = Sok cakep
L = Orang sukses
M = Rajin
N = Suka ngintip
O = Ramah
P = Culun
Q = Romantis
R = Penyabar
S = Sexy
T = Alim
U = Hot
V = Pinter masak
W = Bodoh
X = Pandai
Y = Playboy/girl
Z = Over pede

Contoh : Ario [Ganteng, Penyabar, Pinter, Ramah] 

Bagaimana dengan nama kalian?

::Ario

Malam minggu di suguhi kentut

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih :  upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum impor, cinta

Icih : wangi banget  ya? :)

Udin : bukan wangi,cinta...... tapi tahan lama

Icih : ^_^

amazing....

wkwkwkwkwkwkwkwk

asli...KOPLAK BGTZZZ....wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

wowwwww...awesome...

seru bgtz...

geblek.....!!!!

filsafat buah

1. Jadilah JAGUNG, jangan JAMBU MONYET
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang *cuma satu-satunya*.
Artinya: jangan suka pamer.

2. Jadilah DUREN, jangan KEDONDONG
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis.
Hmmmm..... beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berserat banyak !!
Artinya: don't jugde a book by its cover..... jangan menilai orang dari luarnya saja.

3. Jadilah BENGKOANG.
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.
Artinya: jagalah hati jangan kau nodai.

4. Jadilah TANDAN PETE, bukan TANDAN RAMBUTAN
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan... ada yang kecil, ada yang gede.
Artinya: selalu adil dalam bersikap.

5. Jadilah CABE
Makin tua makin pedas.
Artinya: makin tua makin bijaksana.

6. Jadilah BUAH MANGGIS
Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.
Artinya: jangan munafik...

perbedaan cowok ganteng dengan cowok jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas
ke
bawah, liat dulu dong bentuknya)….

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade…bikin
lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is
beautiful”

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI
KEJAAAAMMM….!!!”

BB & BH

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkatnya BB. Coba kl dibikin o/ perusahaan Indonesia, namanya jd Berri Hitam or BH

Agak gmn gitu ga sih kl punya Beri Hitam trus ditanya "loe pake BH ga?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen ya?"

Agak lbh ngenes kl ada cewek yg jawab "sori, gw ga pake BH" "BH gw qwerty" "BH gw ketinggalan di rumah" "BH gw lemot nih"

Apalagi kl lg dinner bersama. Ntar diprotes: "jgn main BH terus dong, kita kan lg makan. Taro BH-nya di meja"

"BH gw kok lambat bgt ya?!" trus dijawab "isinya kepenuhan, kaleee" apa ga makin berabe kl begitu?!

"Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, blm?" "buat apa? supaya orang lain nggak bisa intip isi BH nya" *
[=D] =)) X_X

GIGI ANANG COKLAT

Di senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Tp katanya si ANANG ngambek gak mau manggung! Panitia jd Resah kenapa Anang jd Plin Plan n Belagu. Selidik punya selidik... Ga taunya Anang ngambek krn di spanduk tertulis : 'SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT''

pasangan muda

Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah Jadi romantis..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.

Cute Dancing Baby - Baby Got Moves

The best penalty kick ever

Kata-Kata Mengerikan Setelah Pernikahan

Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah Jadi romantis..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.